[离别]—生活需要温度-插播原创文

离别，这是一个很难受又充满了伤感的词，我体验了三次。

 

第一次，我20岁的时候，妈妈生病了。

90年代的农村，家里有个病人就像跌入了地狱一般。春节刚过的一个下午，妈妈躺在病床上，我拉着她瘦弱的手，感觉她的脉搏一点点消逝，妈妈不舍的闭上了她的眼睛。

那一刻，我觉得离别的味道就像心脏被刀划过一样的痛！三天我没有掉一滴泪。三天后，棺木入土，当坟头垒起，众人慢慢离开的时候，我的眼泪和哭声喷涌而出。那一刻，离别的滋味让我今天想起来依旧泪水涟涟。

 

离别，是那么的断肠！是不是我还不懂世事。

后来，离开老家，来到上海，在上海的工厂里面上班，日子过的平淡如水。

一转眼，10年就过去了。大儿子也要回老家读书了。他很可爱，也很聪明，七岁的时候已经可以背好多年诗词歌赋，虎头虎脑，精神百倍。每天一下班就让我给他讲历史故事。

送他回去的那天，他妈妈不愿意去上海火车站，我和他一个叔叔去的，他叔叔送女儿回家上学，一起帮我带回去。快要上车的前几分钟，我故意的躲在柱子后面，他和小姐姐玩的很开心。检票上车的时候他叔叔领着他顺着人流往前走，忽然他发现爸爸怎么不见了，然后他开始往回走，他叔叔把他拉着，和他说着话，他忽然朝着我的方向大哭起来，在寻找我，我看到了他惊恐而无助的眼神，他的哭声响彻整个大厅，好多少都在看着他，我没敢出去，那时候我的心里难受极了。

他一步步的远去，一步一回头的找我，哭声一直没有停止，至今想起来犹在耳边。我一个人默默的走出候车厅，木然的坐车回家。回到家的时候，我爱人问我：孩子送走了？那一刻，我又无法忍受，一个人趴在床上，任泪水流下。

 

离别，为什么那么的伤感！是不是我不够坚强？

随着时间的推移，我辞去了原来的工作，开始做销售工作。家里的条件也有所改善。这时候，小儿子出世了，小儿子一直带在身边，从未离开过，牙牙学语，幼儿园，小学，快乐的一家子。一转眼，要读初中了，由于高考制度的限制和我的条件不允许，我在合肥重新安排了新的家。把小儿子和他妈妈放在合肥读书和陪读，我依旧在上海工作。到合肥把新家全部搞好，小儿子学校全部安排好了以后，我也必须要回上海了。

那天下午，儿子要去补习班，我和他说了一些鼓励的话，看着他下楼走了。他还不知道我要回上海，我怕他舍不得我离开会哭。

中午，火辣辣的太阳照在地上，车子的表面温度都不能用手去触碰。但是我的心情却冰冷到了极点，我走下楼梯，打开车门，抬头看着爱人在楼上窗口处微笑的看着我和我挥手，那一刻，我又止不住的想流泪，但是我没有让眼泪划出，轻轻的我也挥挥手，然后启动车子，一路飞奔，到了上海。打开家门，屋里空落落的，心情极度凄凉难受。

晚上，视频电话过去，爱人说：儿子儿子回来找不到爸爸，偷偷的在房间里面哭了好久。

那一刻，我又止不住的流下来思念的泪水。

 

离别，是那么的不舍和难受。是不是我不够世故？一次次的离别和别离，让我的感情世界变得脆弱。

今年春节过后，我开车经过小镇的大巴车站，一个小女儿搂着她爸爸的脖子，死活不肯放手，大巴车司机在像驴一样在叫，催着哪位爸爸赶快上车。

 

一个头发花白的老人家往车里搬一蛇皮袋的东西，腰都直不起来，然后，和旁边的女孩说话，女孩玩着手机视乎没有什么表情。

 

一幕幕的别离，我在旁边静静的看着。伤心而无助！

 

我知道，我明白，这世界，聚散离合本来是平常事，可是我，就过不了那一关，是否我太多情了！

 

我希望，未来生活不要再有长长的离别！也愿天下人不要有那么多的泪别！

【又是一年中秋团圆时，港彩公司祝愿大家生活美满，聚多离少。】